A是我同学，她这几天和我分享了一个自己的故事。她说，自己每次到了家庭聚会同事聚餐，只要带娃一起，她就特别紧张。自己孩子稍微有些“熊”，她就会情绪失控。虽然也知道，有时候孩子可能坐久了或者累了，但是她就是忍不住，因为她怕，亲戚朋友会觉得是她没带好孩子，是个失败的母亲。她说，她最近更加焦虑了，因为自己和老公家都是大家庭，每到春节，就是“大阅兵”，孩子的表现就变成了父母之间的打分。
我和她分享了我自己的一个故事。小D出生后肌张力低，无法胸喂，我一直是挤出来后放在奶瓶里给她吃。有过这样经历的妈妈一定知道，无论多好的挤奶器，无论多频繁地挤奶，最终还是抵不过产量越来越少。在小D矫正1岁不到，我不得不开始用奶粉了。那段时间，只要家里来客人，我就会刻意把奶粉罐藏起来。
故事的转折是，小D1岁体检时，我终于忍不住了，和我的儿医，也是两个孩子的母亲“认罪”。她笑着轻轻地告诉我，大家都很忙，你其实没有那么重要的。即使当下有人对你评价，那也只不过是她自己的认知。养孩子，本来就是个人的一系列选择而已。
我当时释然的并不是她对于我无法母乳的宽慰，而是她说的“即使当下有人对你评价，那也只不过是她自己的认知而已”。不知道你们多少人和我曾经一样，和我朋友一样，养个孩子，我们如履薄冰。被人说孩子瘦了，我们自责自己没有养好；被人评价孩子熊了，我们反思自己教育没到位；看到其他孩子已经可以说整句了，我们开始焦虑为什么我都全职带娃，自己的孩子表现还是这样呢？
今天我想和你说说这两年多，我自己慢慢理清楚的一些心路历程，也是我今天想分享的，羞耻感。
羞耻感其实每个人都有，它是隐藏在我们内心最深处的一种很私密的情感，它不像开心或者难过那么明显。现在越来越多的人会谈论愤怒、焦虑等负面情绪，但是我们却还是很少注意到羞耻感。
那羞耻感到底是什么呢？
“我努力去迎合这个世界，去展示给这个世界想看的东西”，当我发现自己无法达到时，我就选择隐藏；
“我常常自我怀疑，当别人说一点点关于我孩子的事时，我就觉得自己是个失败的母亲”；
“我无法忍受任何意见，因为每个对我行为的意见，都会让我觉得这是对我的指责。我选择不去社交，我选择逃避”。
男性和女性处理自己羞耻感的方式不一样，对于女性来说，羞耻感就是“一张大的网，就是我们的紧身衣”，它会体现在事无巨细的日常点滴里。当我们做了母亲后，我们最亲密的人－孩子的行为和评价，也会激发我们内心的羞耻感。每一个评价，每一个孩子的行为，我们都会有意无意地去强化我们说我羞耻感，“我不是个好妈妈，我从小到大一事无成，我一直很失败”。
开头分享的两个故事，不管是我还是我的朋友，我们都受到羞耻感的影响。羞耻感和内疚感不同，内疚是因为我们做了不符合我们价值观的事情，比如今天我吼了孩子。内疚感指向的是分享和改变，而羞耻感指向的是逃避和隐藏。如果说，内疚感是“我做错了一件事”；那羞耻感就是“我自己本身就是一个错误”。
羞耻感，和某个行为无关，更多的是源于我们对自己的存在状态的接纳度和满意度。当我们觉得自己能力不够、没有安全感时，我们就会感到羞耻。羞耻感的根源是，我们觉得自己不够好，因此我们不值得被爱。
谈恋爱时，早上兴高采烈给男朋友发一条短信，说“我想你了，我们今晚出来吃饭吗？”等啊等，等到下午男朋友才回了一条，“可以，时间地点？”如果这时，你潜意识的羞耻感在作祟的话，你就会开始质疑，他是不是不够爱我？他回复这么简单是不是在敷衍我？
当了妈妈后，这样的情绪只有多没有少。如果我们没有这样的觉察，就会出现行为上的两个极端：一种就是逃避型，最好不见人，我不想理她们，全世界都不理解我，都在和我作对。
另外一种就是进攻型，只要有人评价我的孩子或者我带娃的方式，即使真的是好意，我也立马回击绝不手软。也有一类会把自己的进攻转向孩子，孩子学习成绩不好，父母脾气变得特别暴躁，他们把孩子的行为投射到了自己身上，他们因此感到羞耻，所以从而又把这份怒气转向了孩子。
每一个人，行为只是我们情绪的外在反应，甚至很多浅层的情绪，比如焦虑、害怕、玻璃心，常常都是受我们更深层的一些情绪影响的。因此，想要管理自己的情绪，想要内心更加强大，这绝对不是一句空谈的口号，而是要先认识这个隐性的情绪，和自己的羞耻感握手言和.
心理学里有个著名的ABC理论，A是触发事件（activating events)，也就是我们经常遇到的各种人的评价；C是我们面对这些评价后的情绪后果（consequence)；B是我们面对评价时的信仰（belief）。很多时候，不是A导致了C，恰恰是我们自己用自己的认知在解读A时产生的信念，也就是B导致了我们的应激反应。
有了这些觉察后，当再次遇到其他人对我们的评价时，记得把“评价这件事”和“评价我这个人”区分开。当你听到说，“你太宠你家孩子”时，可以试着自己追问一下，“她为什么这么说呢？哦，原来是宝宝见面没叫人”。而不叫人的原因会有很多，也许是宝宝怕生，也许是宝宝刚睡醒闹情绪。
而当我们可以想明白这些时，我们就知道，他们评价我“太宠宝宝”其实只是针对了“宝宝今天没叫人”这件事而已，原来他们没有在评价我做妈妈的这个角色，他们只是在评价这件事。
但大部分情况下，我们自己内心的那份羞耻感会让我们不自觉地进入情绪的恶性循环，就会变成“我真的没带好孩子，其他人的孩子都很有礼貌，我家宝宝真的一点没礼貌”；亦或者是“你凭什么这么说我孩子？你随便让我孩子叫人才是你的错”。
常常，也许就是路人甲的随口一句话，破坏了我们一整天的心情，甚至还会迁怒孩子。
羞耻感，归根到底，是连接了我们每个人的过去。很多时候孩子行为本身也好，别人对我们孩子的评价也好，它影响的远远不是这件事本身，它触发的其实是我们自己的过去，“我曾经没被好好的接纳，我从小到大都被认为不够好”。
很多时候，是我们自己潜意识里不认可自己，觉得自己不够好，而影响了我们心平气和看待这件事。“原生家庭”这个词又不得不提了，但我更想说的是，有了孩子后，其实是可以帮助我们和原生家庭和解，治愈自己。因为孩子的行为引起我们的感情波动，如果我们愿意真诚面对，追根溯源，我们其实可以看到自己“心里那个受伤的孩子”。
真正的强大，恰恰就是承认自己的软弱，面对自己曾经受到的伤。
当妈的这两年多，我一直在觉察自己内心的这份羞耻感，当小D生病时；当别人给我育儿意见时；当别的孩子可以，小D却做不到时；当在超市小D因为要一罐饼干而躺在地上打滚时，这份羞耻感就会浮出水面。
它影响到我的是，我无法第一时间去想，“我的女儿怎么了？这个情景下，她需要我什么帮助？”相反，我想到的是，“我都全职带孩子了，还是没能把她照顾好。我的孩子怎么会这样，看其他人都在看我”。
其实，当我有了对自己这份羞耻感的觉察后，我发现，常常99%的指指点点，都是来自于我自己，而不是其他人，“外面没有别人，只有我们自己”。
正因为自己的这些经历，我时刻提醒自己，育儿，根本就没有一个完美的公式，本来就是一个又一个的选择组成的。
别人对我孩子的评价，不是否定我作为母亲这个角色，只是对于我某个选择的不认同。孩子的一个坏行为，不是在对我做母亲的打分，即使世界上最好的教育大师都无法100%有效管教。
也正是因为自己的这些经历，我也始终告诫自己，如果不是别人主动问及，不要随意评价他人的育儿方式和他人的孩子。因为我深信，我们都是在尽自己最大的努力做个好父母，而育儿这件事，本来就是如人饮水，冷暖自知。
“父母”，这是一个永远会被评价的竞技场，真正的胜利是，我们都有这份勇气踏上这个赛场，不管结果如何，我们全力以赴了。
